Chistes con algo de picardia! la revancha!!!

**Fercho** Mar Sep 06, 2011 9:47 pm

Bueno, primero que todo me toco iniciar un nuevo post porque el anterior ya quedo muy abajo del foro y me preocupa que no lo vean!!!XD espero que les guste las segundas partes!!!

El buen samaritano: confusión

Lo que parecía un nuevo resurgir de mi vida conyugal después de aquel inconveniente que tuve por decir la verdad, ahora se convirtió en una sucesión de hechos frustrantes que no parecen tener fin.

Vean ustedes y juzguen mi proceder en este breve relato que paso a narrar:

El domingo pasado iba acompañado por mi novia rumbo a la iglesia, mi necesidad de confesarme ante el Altísimo era fuerte y urgente pues los últimos acontecimientos me habían cargado de dudas y mi estabilidad emocional dependía de la posibilidad de poder compartir mis emociones más íntimas que, en estos tiempos, estaban alejadas de la comprensión humana.

Nos disponíamos a cruzar la calle cuando veo algo tan emocionante que por un momento me pareció que estaba soñando, no podía creerlo, ¡¡¡asombroso!!! ¡¡¡Nunca me hubiese imaginado que podría pasar algo así!!!

Les aseguro que mis ojos se llenaron de incredulidad y asombro ante tan fuerte visión y así, se lo relataba a mi esposa mientras que, sin dudarlo, le sacaba una fotografía con mi celular para documentar aquel momento y aquí les muestro la imagen:

Spoiler:

Quedé perplejo, no por la instantánea que acababa de obtener, sino por la reacción desmesurada de mi señora esposa.

No la entiendo, no me entiende, ¿cómo puedo saber yo que ella iba a reaccionar así porque le saqué una foto a un perro que conducía un auto? Sad

TT_TT ¿Ustedes no harían lo mismo que hice yo para documentar ese momento? Question

Afortunadamente el proctólogo me ayudó a recuperar el teléfono móvil!!! Suspect

**Fercho** Mar Sep 06, 2011 9:51 pm

Estaba pepito en clases de ciencias y la maestra les reparte a cada alumno un sapo para q lleven a la casa y hagan un experimento.
llega pepito a su casa y dice: a ver vamos a empezar, sapo salta!
el sapo salta 4 veces
pepito escribe en una libreta: 4 patas 4 saltos
le corta una pata al sapo y le dice sapo salta!
el sapo hace plup plup plup 3 saltos
pepito escribe 3 patas 3 saltos
le corta una pata: sapo salta!
plup plup... 2 saltos
pepito escribe: 2 patas 2 saltos
le corta otra pata, sapo salta! el sapo... plup... 1 salto
pepito escribe 1 pata un salto
le corta la ultima pata...
sapo salta....
sapo salta....
SAPO SALTA!!... el sapo no salta

pepito escribe:

"0 patas... sapo sordo"

**Fercho** Mar Sep 06, 2011 9:53 pm

En la feria rural una niñita le dice al visitante: “¿Me compra un juego de cepillo y pasta de dientes?”. “No” –responde con sequedad el tipo. “Se lo doy a mitad de precio” –insiste la pequeña. “Ya te dije que no me interesa –se irrita el individuo-. Déjame en paz”. “Está bien, señor –se resigna la chiquitina -. Por la molestia que le di permítame obsequiarle esta pomada que refresca el aliento y blanquea los dientes. Pruébela”. Está bien” -accede el hombre. Se la aplica en la dentadura, y luego exclama con disgusto: “¡Oye! ¡Esto sabe a boñiga de vaca!”. “Es boñiga de vaca –replica la niñita-. ¿Me compra un juego de cepillo y pasta de dientes? clown

**Fercho** Mar Sep 06, 2011 9:55 pm

Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín, que siempre que hacia magia lo llevaba encima del hombro.
En una actuación esto fue lo que ocurrió:
- Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro. (APLAUSOS)
En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en sombrero y saca un conejo, dice el loro:
- El reloj está debajo de la mesa!
El mago se cagó en toda la familia del loro.
Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer, cuando dice el loro:
- La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa!
Otra vez, el mago se vuelve a cabrear.
En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro.
Pasan días y días y el loro no dice nada. El mago dice:
- Habla ahora, coño ¿ porqué no hablas?
El loro seguía callado. Al cabo de una semana dice el loro:
- Me rindo, dime donde escondiste el barco? lol!

**Fercho** Mar Sep 06, 2011 9:59 pm

Exceso de velocidad ...

Un policía de tránsito ordena detener a un coche que circulaba a gran velocidad. El agente, que era un novato, se acerca a la ventanilla del infractor y le dice:
- Buenos días, ¿se ha dado cuenta de que iba usted manejando a 180 Km. por hora?
- Lo siento, oficial, pero es que estoy medio borracho y no me fijo en nada...
- ¿Me pasa su licencia de conducir?
- Eso no va a poder ser. Me lo suspendieron cuando atropellé a dos ancianas el mes pasado.
- ¿Me da los papeles del coche?
- Es que no es mío, acabé de robármelo...
- Mire dentro de la guantera, quizás estén ahí.
- Imposible, los habría visto cuando puse la pistola dentro.
- ¿Qué pistola?
- Hombre, la pistola con la que maté a la niña cuyo cadáver llevo en el maletero...
El novato, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de policía y rodean al infractor, armas en mano. El comandante se acerca al conductor y...:
- Buenos días, ¿me permite su permiso de circulación?
- No faltaba más, aquí tiene usted.
- ¿Los papeles del vehículo?
- Por supuesto, tenga.
- Ahora, con mucho cuidado, ¿podría abrir la guantera?
- Claro...
El hombre abre, y se ve la guantera vacía.
- Ahora, por favor, abra el maletero.
El conductor sale del coche, abre el maletero y todos ven con sorpresa que éste está vacío.
- Perdone, pero no entiendo nada. Nosotros hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que usted estaba borracho, que conducía sin carné, que el vehículo era robado, que no tenía papeles, que llevaba una pistola en la guantera, y un cadáver en el maletero...
Entonces, el conductor le interrumpe, y:
- ¡No me diga más! De seguro que también le habrán dicho que conducía a exceso de velocidad, ¿verdad...? Twisted Evil

**Fercho** Mar Sep 06, 2011 10:01 pm

Pequeño malentendido..

Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

"Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!" Cool

**Fercho** Mar Sep 06, 2011 10:03 pm

La Abuela y el Abuelo

(Demasiado bueno como para dejarlo pasar...)

La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los $ 200 los puso la abuela!" Surprised

**Fercho** Mar Sep 06, 2011 10:06 pm

Tarde por la noche un payaso que termina de trabajar en la última función del circo y se va caminando a su casa.

Al pasar por una zona oscura es atrapado por dos hombres que le roban su dinero y luego comienzan a violarlo.

Despues de bastante uso y abuso por parte de los violadores, el payaso les dice:

-Quisiera decir algo...

-¿Que?, dicen los violadores

-Quería explicarles que la sonrisa de mi cara es pintada....
lol!

**Fercho** Mar Sep 06, 2011 10:12 pm

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:

Por favor un ron.
El cantinero le dice:
Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
Bueno dame un ron cañero para que
venga un negro y se coja al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
Porque no pide un aguardiente,
para que venga el negro y se coja al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:
aaaayyy por favor pidan un ron Marqués,
para que el negro venga y nos coja a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
Por qué no piden un ron venezolano,........

Spoiler:

**Fercho** Mar Sep 06, 2011 10:26 pm

Bueno pos espero les haya gustado!!!! y como ya toy cansadito pos por hoy lo dejare asi!!XD
quejas y/o reclamos no atiendo por todo lo demas bienvenido sea!!!!
tratare de dejar nuevos chistes en este mismo post para no espamear mucho la taberna a si que suscribanse para recibir las actualizaciones del foro en el correo!!
y les dejo una ñapita!!!

Un arabe sale de viaje y cuando finalmente llega a su destino, lo coje la aduanapara hacerle las preguntas de rigor!
-Nombre?? le pregunta el agente de la aduana
--Mohamed!!!! responde el visitante
--Sexo??
--2 o 3 veces al día, depende de la situación!! Cool

--no señor, repone el empleado, le pregunto que si mujer u hombre????
a lo que le responde el arabe
--pos con mujeres cuando se puede, hombres pus raras veces y aveces en cunado toy solo en el decierto pos con camellos tambien!!!!!!! afro

**Kheypax Menethil** Mar Sep 06, 2011 10:45 pm

jajajaj te fuiste a la mierda xD muy buenos jajaja... en especial el del fotografo y el spoiler del negro jajajaja, un genio, segui asi!

**Fercho** Jue Sep 08, 2011 4:54 pm

Gracias pr el comentario!!!XD eso si me anima!!! Twisted Evil

de paso aprovecho pera dejar otros chistesitos!!!

La Viuda

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presenta a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:

- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.

Cuando sale, sale toda desnuda, excepto con unos bikinis negros.
El le pregunta:

- Y ¿por que te quedaste con los bikinis?

A lo que ella contesta.

- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.

Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:

Y ¿por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:

Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame...!

**Fercho** Jue Sep 08, 2011 4:58 pm

Sapo de sexo

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de
una mascota 'exótica.

Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: 'SAPOS DE SEXO' a sólo 20 euros cada uno

Viene con las instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera
escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:

- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las
instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja,
lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la
letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA! No ocurre nada!
Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda'.

así que, llama, y el de la tienda le asegura:

"Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:

"¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le
dice muy cabreado:
¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!! Shocked

**Kheypax Menethil** Jue Sep 08, 2011 6:14 pm

JAJAJAJ dios.. kreo q voy a poner un negocio cmo el ultimo xD

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Chistes con algo de picardia! la revancha!!!

Chistes con algo de picardia! la revancha!!!

Clase de ciencias!!

Emprendedora!!!

El loro del mago

exceso de velocidad ...

Pequeño malentendido..

Re: Chistes con algo de picardia! la revancha!!!

Pobre payaso

en un bar...

fin!!

Re: Chistes con algo de picardia! la revancha!!!

¡¡¡ DE LUTO !!!!

n.n!

Re: Chistes con algo de picardia! la revancha!!!

Re: Chistes con algo de picardia! la revancha!!!