Chistes con algo de picardia!

Bueno hoy les vengo a dejar unos chistesitos que teneis que completar!!!^^, pero como buen cristiano soy una pista al final les voy a dejar!!!!!^^


EN LO VERDE DEL JARDIN
TE OBSERVO CON DISIMULO,
Y CUAL PICARO COLIBRI
TE QUIERO BESAR EL-----------------

Spoiler:

EN ESTE BOSQUE FRONDOSO
DONDE ABUNDAN FLORES TIERNAS,
QUISIERA BESAR GUSTOSO
DONDE SE JUNTAN TUS-----------------

Spoiler:

COMO MARIPOSA BAILAS
COMO YEGUA TU CABALGAS
Y YO, COMO UN ABEJORRO
TE QUIERO PICAR LAS-----------------

Spoiler:

CON TANTOS DESEOS GRATOS
DANDO SALTOS Y PIRUETAS
QUIERO ACARICIAR UN RATO
TUS LINDAS Y GRANDES-----------------

Spoiler:

PERO ESTOY DESCONCERTADO,
NO SIRVO PARA POETA
BUENAS RIMAS NO HE ENCONTRADO
ANDA, HAZME UNA_-----------------

Spoiler:

¡¡ QUE INJUSTA MI VIDA ES !!
TE VOY A DECIR LA NETA
LO QUE MAS QUIERO, EN ESTA VIDA
ES QUE DEJES QUE TE LA-----------------

Spoiler:

TU YA TE HABRAS DADO CUENTA
QUE POR TU AMOR YO PALPITO
AHORA TU HAZ QUE YO SIENTA
PLACER AL BESARME EL-----------------

Spoiler:

NO CREAS QUE SOY MAJADERO
QUE OFENDERTE NO PERSIGO,
SOY SOLO UN AVENTURERO
QUE VA A ACOSTARSE-----------------

Spoiler:

ES QUE TU ME VUELVES LOCO
YO POR TI VIVO EN LA JUERGA
SI ME DEJAS,POCO A POCO
TE VOY A METER-----------------

Spoiler:

EXPLICALE AL GORILA ¡¡¡

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.

'Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al puto gorila...

Que no tienes ganas

Que te duele la cabeza

Que estas cansada

Que es muy tarde

Que te considere

Que estas deprimida

Que tienes el período

Que tienes mucho sueño

Que solo quieres un abrazo

Que hoy estas muy tensa

Que tienes que levantarte temprano

Que hoy te levantaste temprano

Que no quieres perderte Friends

Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado

QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE¡¡

Un cura, un pastor pentecostal y un rabino estaban a cargo de sus respectivos templos en una universidad del norte de Michigan. Dos o tres veces a la semana, se reunían a tomar un café y charlar un rato.
Un día, uno de ellos hizo un comentario diciendo que predicarle a la gente no era tan difícil, que un verdadero desafío sería convertir a un oso. Una cosa llevó a la otra, y decidieron hacer el experimento:
Cada uno se adentraría en el bosque, buscaría un oso, le predicaría y trataría de convertirlo a su respectiva fe.
Una semana más tarde se reunieron a comparar los resultados.
El padre Flannery, con su brazo en cabestrillo, varios vendajes en todo el cuerpo y apoyado en muletas, fue el primero:
- Bueno, entré al bosque buscando al oso. Cuando lo encontré, comencé a leerle el catecismo. El oso no quería saber nada al respecto y comenzó a pegarme con sus enormes brazos. Así que rápidamente tomé mi agua bendita, lo salpiqué con ella y por Dios y la Santísima Virgen les juro que se puso manso como un corderito. El obispo vendrá la próxima semana a darle su primera comunión y su confirmación.

El reverendo Billy Bob habló después. Estaba en silla de ruedas, tenía un brazo y ambas piernas enyesadas y tenía suero conectado al otro brazo. En su encendida oratoria relató:
- Bueno, hermanos, ¡ustedes saben que nosotros no salpicamos a la gente! Cuando encontré al oso, comencé a leerle la Palabra Sagrada del Señor. Pero este oso no quería saber nada conmigo. Así que lo agarré del brazo y comenzamos a luchar. Rodamos colina abajo, luego seguimos luchando mientras subíamos otra colina y volvimos a rodar hacia abajo hasta terminar en un arroyo. Entonces rápidamente hundí su cabeza en el agua y bauticé su peluda alma. Y exactamente como te pasó a ti -añadió mirando al cura- se volvió manso como un cordero y pasamos el día alabando a Jesús.

El cura y el reverendo miraron al rabino, que yacía en una cama de hospital. Tenía yeso por todo el cuerpo, varios suministros de remedios, sangre por vía endovenosa y monitores que verificaban constantemente su condición.

Estaba realmente mal cuando los miró y les dijo:
- Mirándolo en retrospectiva, creo que la circuncisión no era la mejor manera de intentar convertirlo...............

Bueno, pues era una linda mañana y estaba sentado en mi escritorio jugando wow (XP) cuando me acorde de una llamada telefónica que tenia que hacer. Encontré el numero telefónico y lo marque. Me contesto un tipo malgeniado diciendo:

- ¿Hola?

Le conteste amablemente:

- Habla Alfonso Vélez, (identidad falsa, porque me toco entrar al programa de proteccion de testigos!!) ¿podría hablar con Andrea Jaramillo?

De repente sentí que me tiraron el teléfono!, no podía creer que existiera alguien tan grosero. Después de eso, busque en el directorio telefónico el numero correcto de Andrea y la llame. El error era que ella había transpuesto los dos últimos dígitos de su numero. Después de colgar con Andrea, observe ese numero erróneo aun sobre mi escritorio. Decidí llamar de nuevo.

Cuando la misma persona contesto, le dije:

- Eres un Hijueputa!

Colgué. Inmediatamente escribí junto a su numero telefónico la palabra "Hijueputa" y lo deje sobre mi block de notas. Cada par de semanas, cuando estaba pagando cuentas, o con un mal día, o una raid fallida, lo llamaba, el contestaba y yo le decía "Eres un hijueputa". Esto me hacia sentir realmente mucho mejor.

Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al Hijueputa. entonces un día tuve una idea: marque su numero telefónico, escuche su voz diciendo "¿Hola?" y me cambie de identidad:

- Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas.
- No! -y me colgó en la cara.

Rápidamente volví a marcar:

- ¿Hola?
- Eso te pasa por hijueputa!! -y corte.

La razón por la cual me tome el tiempo para contarles esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente les esta molestando, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente marque el 823-4863 (o el número de algún otro hijueputa).

Así pasó el tiempo hasta que un día como cualquier otro...

La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el parqueadero. Incluso llegue a pensar que nunca se iría. Finalmente su carro empezó a moverse y a salir muy lentamente de su espacio. Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara: "Grandioso!" pensé, "finalmente se va". Inmediatamente, apareció un Camaro negro en contravia y se acomodo en el espacio de la anciana que yo estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar: "No puede hacer eso! Yo estaba aquí primero!". El tipo del Camaro simplemente se bajo del carro, lo cerro bien y camino hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado.

Ante su actitud pensé: "este tipo es un Hijueputa, con toda seguridad hay una gran cantidad de hijueputas en el mundo!". Fue entonces cuando note tipo tenia un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Camaro. Entonces anote su numero telefónico y busque otro lugar para parquear.

Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y acababa de soltar el teléfono después de marcar el 823-4863 y decir "Eres un Hijueputa!" (Ahora es muy fácil llamarlo puesto que tengo su numero en la memoria del teléfono), cuando vi el numero del tipo del Camaro negro y pensé: "Debería llamar a este tipo también". Después de un par de timbradas alguien contesto el teléfono y dijo:

- ¿Hola?
- ¿Hablo con el señor del Camaro negro para la venta?
- Si, habla con el.
- ¿Podría decirme donde lo puedo ver?
- Si, vivo en la Carrera 45 con calle 34 Oeste, es una casa amarilla y el carro esta parqueado frente a ella.
- ¿Cual es su nombre?
- Mi nombre es Eduardo Perez -dijo el tipo.
- ¿Que hora seria apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?
- Me puede encontrar en casa en las noches.
- Escuche Eduardo, ¿le puedo decir algo?
- Si.
- Eduardo, eres un Hijueputa! -y le colgué el teléfono.

Después de colgarle, adicione el teléfono de Eduardo Pérez a la memoria de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mi. Ahora tenia un problema: tenia dos hijueputas para llamar.

Después de varios meses de llamar al par de hijueputas y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución:

En primer lugar, llame al hijueputa #1. El tipo grosero me contesto "Hola", y entonces yo le dije "eres un hijueputa" y no colgué. El hijueputa me dijo:
- ¿Estas ahi?
- Siiiiiiiiiiiiiii.
- Deje de llamarme.
- No.
- ¿Cual es tu nombre desgraciado?
- Eduardo Pérez.
- ¿Donde vive?
- Carrera 45 con calle 34 Oeste, en una casa amarilla y mi Camaro negro esta parqueado frente a ella.
- Voy para allá ahora mismo Eduardo. Mejor empieza a rezar tus oraciones.
- Uy! si! que miedo me da, hijueputa -y le tire el teléfono.

Inmediatamente llame al hijueputa #2.

- ¿Hola?
- Hola hijueputa!
- Si te llego a encontrar te voy a...
- ¿QUE?!
- Te pateare el culo.
- Bueno, esta es tu gran oportunidad, voy para tu casa hijueputa!" -y colgué.

Finalmente tome el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la Carrera 45 con calle 34 Oeste y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa.

Luego hice otra llamada rápida al canal 13 para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Carrera 45 con calle 34 Oeste.

Después de hacer esto, me monte a mi carro y me fui a la Carrera 45 con calle 34 Oeste para ver el espectáculo. Fue glorioso. Observar un par de hijueputas pateándose en frente de 6 carros de policía y un helicóptero. Fue una de las mejores experiencias
xDDD

XD, muy buenos, casi no puedo parar de reirme, XD

jajajaj, demasiado buena la historia de los Hijoeputa! jajaj, como me gustaria haber visto eso dios... xD quizas algun dia lo haga jajja

jajaja muy buenos los chistes! =)

jajajajajajajaja, muy bueno, XD

jajaja estan buenisimas las rimas jajaj o los chistes jajaja jajaja nos tamos viendo =)